Zapatos que te cambian la vida

Efectivamente.. 

Y si no que se lo pregunten a Cenienta.... 

Si a las hermanastras les dicen hace unos 200 años que son los que tiene el cuento que Cenicienta va a terminar calzando unos zapatos de Louboutin creo que el cuento hubiese tenido otro final y no precisamente el de comer perdices, porque imagino que ellas como cualquier mujer por unos Louboutin "¡matan!".

Pues sí, desde ayer los zapatos de Cenicienta llevan la codiciada suela roja.

Christian Louboutin se ha asociado con Walt Disney y ha creado los nuevos zapatos de Cenicienta.

Así que Cenicienta querida guárdate las espaldas que ya eres una princesa odiosa y envidiable, quiero tus Louboutin, me haré amiga de tus hermanastras y te joderé hasta conseguirlos ^^

Ahí dejo el detalle gráfico, feliz finde.

MPD My Pretty Dream: COLECCIÓN GEMMA D

Esta camiseta es para mí!!!! Ayer me quedé alucinada cuando ví el diseño y cuando ví el nombre de la colección, me la pido!!!!!

Os dejo el blog donde podéis ver los trabajos de los artistas:

http://mpd-myprettydream.blogspot.com.es


MPD My Pretty Dream: COLECCIÓN GEMMA D: Como ya se acerca el veranito nos encanta presentaros esta nueva apuesta...una de nuestras primeras colecciones para ellas.... ...

Campaña rarita de Loewe

Me mata el Amazona con las asas color fluor!!!

Que campaña más rarita se ha marcado Loewe, aunque la colección de cuero y piel de este año es para matar por ella, el otro día por casualidad cayó en mis manos el catálogo, sí por casualidad, como todo pasa en la vida jajaja.....

Imprescindible el bolso Flamenco, preciosoooooooooo!!!! Lo ví cuando salió nuevo y no dejo de soñar con él, el amor...... Lo hay en todos los colores y combinaciones que puedas imaginar, ahí dejo la foto del que me gusta por si alguien me lo quiere comprar jajajajajaja!!!!

Es impresionante lo que se ha actualizado y modernizado esta firma, lástima que sólo esté al alcance de pocos económicamente hablando sniffffff......

Pero hay que hacer un esfuerzo y tener uno como mínimo en el armario!!!!

Dejo el video de la campaña.

Vestidos Oscars 2012

Pues un año más tenemos alfombra roja en la gala de los Oscars, no sabría decir cual me gusta más, hay muchos muy bonitos, pero lo que sí puedo decir es mi opinión de los más destacables, ahí va!!!!

No me gusta nada, parece de novia.


Muy bonito, además la queda fenomenal con el color de pelo.


Raro... Esta mañana me gustaba, ahora mirándolo bien no me gusta la capa.


Para matarla a la burbuja Freixenet.


Sencilla, discreta y elegante.


Dan ganas de ahorcarla con el lazo.


Es muy bonito, pero aburre ya verla con el mismo tipo de vestido look princesita, además a mi el peinado no gusta con el vestido.


Guapísima, le favorece muchísimo.


Que alguien la peine!!!.



Muy típico y pasado de moda.

Mi Angi... Si Victoria me gusta a Angelina la adoro.. Además está divina!


"Encopetada", le falta ir del brazo de un narco jejejeje...

Varios... viernes...

No oigo por ningún oído.... Snifff..... (no estoy esnifando), lloro.....

Ando perdida, sin tiempo, bueno.. sin tiempo porque he estado haciendo alguna cosilla, me ha dado tiempo a leerme los 9 libros de "Vampiros sureños", en los que se está basando la serie "True Blood", recomendables 100%, acaba de salir el 10, amfff......

También me acabo de terminar "Invocación", el cuarto de Crónicas Vampíricas, serie en la que se está basando Vampire diaries.

¿Demasiado vampiro?, quizás sea hora de leerme "Un burka por amor", que me lo ha dejado mi suegra, a ver si me desintoxico, o no... a ver si me convierto.

Por otro lado estoy cumpliendo el sueño de mi vida, tengo una boutique, se llama "Jem's" y tiene el almacen a reventar de ropa, por no hablar de mi armario, cada día un modelito nuevo y que modelitos, por no hablar de los complementos, unos vestidos goticuchos que te mueres, con las botas, medias... todo!!! absolutamente todo lo que se puede soñar.

Así que no me da tiempo a nada, el día que no tengo que vestir los maniquies, tengo que ir a comprar a la central de moda, o a algún concurso y entre col y col antender a mis clientas, estoy enganchadísima al Style Boutique......

Que tengáis buen finde.

XOXO

Nos ha jodido mayo con las flores

Estoy de 25 semanas, como dice mi muy mejor amigo Javi, las embarazadas somos como los gitanos, pero en vez de en duros contamos semanas, vamos que son ya 6 meses, he engordado 10 kgs, si ya.. el rollito de que hay que engordar 1 kg/mes.... es mentira, sólo conozco una persona que dice (yo no lo he visto) que engordó 9 kgs en el embarazo, claro que ella es perfecta, al igual que todos sus actos, imagino que siempre hay una excepción que confirma la regla, o no.

Yo ahora sólo tengo la mente para una cosa, embarazada o mujer con hijos a la vista, tres preguntas básicas:

- ¿Cuanto has engordado o engordaste?

- ¿Recuperaste bien tu peso?

- ¿Se te han caído las tetas?

Y la media en respuestas es de 15 kgs.

¿Mal de muchos consuelo de tontos?, bueno.. todos sabemos que gilipollas no soy, pero un poco tonta me encanta serlo a veces.

La moda y el embarazo no son compatibles, os lo puedo asegurar, por mucha línea "Mum" que saque el Zara, o de "Mama" el H&M....

Las razones son simples, de las marcas que he comentado la ropa de pre-mama que tienen es una mierda y con poca variedad, la del H&M muy poca calidad, la de Zara 4 trapos que parecen un disfraz de mesa camilla, te tienes que ir a otras marcas pero claro, hay que pagarlas y total, para 6 meses no te merece la pena, al no ser que te sobre la pasta, pero claro.. yo no he pescado un marido rico que me ponga una empresa para hacer que curro mientras me dejeto lisito el felpudo de tanto tocarmelo o que me mantenga en casa cuidado de mi perro.

Así que conclusión, entre los 10 kgs. de más (de momento) y la poca variedad es ropa de precio asequible, poco hay que hacer este verano.

Creo que voy a currar un poco hasta que le toque el euromillón al panceto.

Pantalón-tanga

La putada es que supuestamente solo tienen una puesta, no??? porque claro... no vas a ir un par de días sin cambiarte de bragas XD

Estos japoneses están locos.

Zapatillas Victoria

"Las Converse son cómodas y ligeras, con un diseño perenne y altamente customizable: un éxito de mercado seguro. Tanto es así que estas zapatillas han invadido los pies de, al menos, el 60% de la población española. De este modo, han dejado de ser el calzado de una reina, para pasar a ser algo relativamente vulgar. ¿Y qué ocurre cuando algo se vulgariza? Pues que la gente in y fashion lo rehuye. Enteraos: las Converse ya no se llevan. Ni azules, ni rosas, ni estampadas, ni sin cordones. Nada. Caput.

¿Y qué me pongo ahora?, os preguntaréis. Pues fácil: unas zapatillas cómodas y ligeras, con un diseño perenne y altamente customizable que (todavía) no hayan conquistado los pies de la inmensa mayoría de la población española. Al menos, de la población adulta.

¿Sabéis a qué me refiero? ¡A las bambas Victoria, por supuesto! Las zapatillas más vulgares de nuestra infancia han vuelto con la cara lavada para competir con las Converse, y no en vulgaridad sino en fashionalidad. Ya sabéis: si este verano queréis ser los más puestos en tendencias, haceos con uno de los nuevos modelos que ha lanzado Victoria. ¡Fardaréis más que en el cole!"

Si ya lo sabía yo el sabia yo......

Leggins

Bueno... hoy voy a hablar de los leggins.

"Una prenda que se ha hecho indispensable en el vestidor de cualquier fashion victim que se precie".

La verdad es que son una puta horterada, a mi me recuerdan a aquellas mallas que llevabamos en los ochenta, la única diferencia es que las mallas llevaban una especie de enganche que se pasaba por debajo del pie y los leggins no.

Peeeeeeeero!!!!! Aunque son una horterada ya sabemos como va esto... así que al final me terminé comprando un par de ellos, unos negros y unos grises con puntillita al final.

"Quedan ideales con las bailarinas, con jerseys largos de lana o con zapatos de tacón tipo peep toe", ya.... "bailarinas", manoletinas de toda la vida, como las del Juli o Manolete, que están de rabiosa actualidad, (de las manoletinas hablaremos otro día), te pones tus leggins, tus manoletinas y si eres madurita pues un jersecito anchote, vamos que como estés jamona consigues un look centollo que queda brutal, así tipo botijete de Talavera de la reina. Lo podemos apreciar en la imagen.

Como no puedo perderme esta moda pero me niego a ir de esa guisa pues yo me los pongo con unas botas altas de taconazo y los leggins por debajo, que no se vean vaya. Me falta la fusta.....

"Son súper comodos, y esta temporada son lo must", y una mierda, yo llevo toda la mañana tirando de los leggins p'arriba pq se me van cayendo, ¡joder!, puesto que van por debajo de la ropa que les pongan tirantes. Por no hablar de que me siento desnuda, me da vergüenza pasear mi cuerpo serrano por los pasillos de la oficina, parece que voy en pelota picada, con un jersey que me tapa el culo de milagro, parezco un putón.

¡¡¡Eh!!! sé lo que pensáis pequeñas zorras, pensáis que parezco lo que soy ¡jajajajajaja!!!, me refiero a esas que me leen a escondidas sin que nadie lo sepa para ser meras espectadoras de mi vida porque las suyas son bastante aburridas ya que lo único que hacen es chupar la sangre al que tienen cerca.

Pero sigamos hablando de los leggins "Comodísmos y aptos tanto para el calor como para el frío", ya te digo, este verano veía yo a las adolescentas en pleno julio a las 3 de la tarde y a 40º con la mini falda y los leggins debajo, ¡por Dios!, si debían de llevar el pepote todo escocido del calor.

Así que... después de que mi jefe me preguntara que si he olvidado ponerme hoy el pantalón creo que los leggins se los va a poner Rita.

Los lunes y el punto

Presiento un mal día, se respira una tranquilidad inhabitual a estás horas, aunque sean las 7:30 de la mañana y no haya ni Dios en esta puta oficina de locos.

Esta semana es corta, no trabajo ni el jueves ni el viernes, pero estás son las peores semanas, es como si la gente tuviese una cantidad predeterminada de por culeo a la semana y tuviese que cumplir con ella, lo que quiere decir que te dan por culo en tres días lo que deberían racionar en cinco, me lo van a dejar escocidito.

Y aquí estoy digna de un desfile de moda, con un puto vestido incomodo de cojones, pero es que...

"Este otoño, el tejido más cálido y suave, el punto, cobra protagonismo y adquiere tintes de sensualidad", "Un movimiento sensual, un movimiento sexy", vamos que ni la canción de King Africa supera la sensualidad de un vestido de punto que para empezar pica, sí, sí!, pica!, van a ser super sensuales los ronchones que me van a salir de aquí a que acabé el día con el puto "tejido cálido y suave".

"Son ideales tanto para ir a la oficina, como para escapadas al campo o citas informales", lo cual me tranquiliza bastante, ya no hace falta que vaya a casa a cambiarme si después de la oficina decido tener una cita informal con la gente del foro del DDR en el Sol Park para echar unos bailes, imagino que eso es una cita informal, no??, de hecho podría irme a sacar el rebaño de ovejas que iría divina de la muerte.

"Triunfa luciéndolo en solitario, mezclándolo con negro o con diferentes tonos de su gama", no habíamos quedado que podía tener citas informales??, pues nada, haré que despidan a todo el que entre hoy en mi despacho, no vaya a ser que no triunfe por juntarme con gente, bueno... con gente blanca, además me echaré un novio negro, o mejor uno negro y dos mulatos, al pancetito le va a encantar....

Botas, zapatos, medias....

Ni otoño ni hostias, ya es invierno... y si no que pregunten a los de Sevilla...

Que cruz, otra vez a abrigarse, botas, abrigo, bufanda, paragüas, medias, leotardos, bragas de algodón y cuello alto...

El invierno es duro para las mujeres, para empezar te tienes que levantar media hora antes, con tanta ropa tú me dirás. Yo lo que llevo fatal es el tema de las medias, no hay forma humana de ponérselas sin romperlas, pero lo que peor llevo son los zapatos y las botas.

Gracias a Dios ya se va pasando la estúpida moda de las botas y zapatos con punta, es durísimo, yo me tropiezo con mis propias puntas y lo peor es que se quedan peladitas, las puntas sí, por muy buenos que sean los zapatos las puntas se pelan, hasta unos de Sara Navarro que tengo divinos de la muerte tienen las puntas peladas. Y de subir escaleras mejor no hablar, vas dando con la punta en el frente del peldaño, es lo peor.

Recuerdo unas botas de Fluxá que compré, que eran tan largas las puntas que se levantaban para arriba, probé hasta a ponerles unos plomos de esos de pescar al final y rellenar la punta con papel y nada, no conseguí que bajase.

Ahora por ejemplo me aprieta una bota porque me he puesto calcetines, sí calcetines, además verdes y con un muñeco rosa, ya que se que no es nada sexy y que si se me terciase un revolcón diría que me gusta llevar la botas puestas, porque vamos los calcetines es el antimorbo (blancos hasta la rodilla y con una faldita de cuadros no cuentan), pero ya me dirás, ¿qué me pongo? ¿las medias esas por debajo de la rodilla?, ¿¿panties?? que me tiro todo el día estirando de ellos para arriba porque se caen y claro, las que llevan liga se marcan por debajo de los vaqueros, así que.....

Con lo bien que se va en verano con sandalias.....

Talle alto a la moda

"Este Otoño vuelve el talle alto, una de las ventajas es el efecto óptico: con el talle alto se consigue que el nacimiento de las piernas parezca más alto…"

¡¡Cojonudo me digo!!!, ¡¡ nos vamos de compras!!!, así que cogí a mis amigas Ana y Yoli y a la caza de unos vaqueros de talle alto. ¡que alarga y afina las piernas!...

Parecía fácil, pues no, no es facil, el módelo de super moda de la muerte te sale a 300.-€, pero claro, no tengo las facilidades económicas de Victoria Adams, después de patear muchas tiendas encuentro los buscados pantalones en "Strafalarius", famosa tienda de adolescentas y ahí están más pequeños que nunca, yo pensé que con eso de unificar las tallas iban a ser más comprensivos, pero no.. la talla 38 ha encogido.

Cojo mis vaqueros talla 38 y visita al probador, ¡¡¡la hostia!!! que duro es meterse en unos pantalones de pitillo y encima de talle alto, de por si unos vaqueros normales joden, subirlos de la rodilla a la cintura cuesta, te tienes que tumbar en la cama boca arriba, aguantar la respiración y lo peor la cremallera, al final metes tripa y dentro!!!, pues imaginate unos pantalones hasta los sobacos, aparte de la cremallera tienen 4 botones más, que duro..

Salgo.. y ahí están mis amigas del alma, "Dios, te quedan perfectos", "¿no me quedan muy justos", me aprietan", "los vaqueros tienen que quedar ajustados porque ceden" ¡Ah coño! que no es que la talla 38 sea pequeña, es que las telas las hacen mal y luego ceden, "además en verano siempre se coje algo de peso", "con el calor se retienen líquidos", si es que tengo todo en mi contra entre las telas, el verano y los líquidos, entonces se oye la frase mágica que nunca falla... "así me obligo a adelgazar"... "¿te los llevas?", "por supuesto", todas nos los compramos, que contentas salimos de la tienda, ¡¡jurl!!!, ¡Arriba el talle alto! y tan arriba....

Y por la noche, después de cenar la cruda realidad... "cariño mira que vaqueros me he comprado, me los voy a probar para que me los veas".

!!!Joder¡¡¡... no me entran... claro, es que he cenado, de compras no se come, ni se merienda, porque sale buche, en los probadores se mete tripa delante de las amigas y de las dependientas, las luces son mágicas y los espejos... ¡no me jodas!, ¡los espejos tienen que estar trucados!, si se me abren los botones, ¡¡¡¡los voy a reventar!!!!.

"No lo entiendo cariño, en la tienda me estaban bien", "mañana los cambio".

¡Y una mierda!, eso se dice, pero eso nunca se hace, para empezar el ticket lo he perdido, las mujeres siempre perdemos los tickets y aademás no voy a ir a por una talla 40, yo uso una 38, así que.. dieta de choque, a bailar al DDR y a ponérselos en casa para que cedan porque como dice Ana, los vaqueros ceden.

Mes y medio con los vaqueros puestos en casa cada tarde, mes y medio comiendo verde, pavo y pollo, mes y medio probándome los putos vaqueros de talle alto cada noche, pero ha merecido la pena, anoche me entrarón, ¡¡¡¡por fin me valen!!

Pufff.. no me pegan con nada, ¿con que coño se ponen unos pantalones de talle alto?, si las camisetas, camisas y demás lo tapan... No puede ser... me tengo que meter lo que me ponga por dentro... ufffffff.....

6:30 de la mañana, a Dios gracias tengo el estómago vacío, porque obviamente anoche no cené, con un café en el cuerpo me meto mis vaqueros, la camisa cuesta un poco, pero también entra. Menos mal que hoy no como porque he quedado con unas amigas. ¡Qué éxito en la oficina Mari!, a todos los encantan mis vaqueros.

Y aquí estoy a las 9:45, metiendo tripa, muerta de hambre, con un café y dos infusiones para engañar al cuerpo, porque como coma algo los estallo, o lo que es peor... se me corta la digestión.

Pero es un gran día porque me he atrevido y he conseguido meterme "los pitillos vaqueros, el must have del otoño, que si no eres muy alta ganarás unos cuantos centímetros y tendrás un look de lo más elegante", "Llévalos con unas sandalias de cuña", y yo me pregunto... ¿en otoño sandalias??..

¡¡¡¡ Joder como me suenan las tripas!!!!!

Cambio de look

Olvidé contar que me he cortado el pelo, tengo la coleta en una caja, la he sacado a subasta, precio de salida 500.-€, interesados mandar mail.

Fashion victims

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reunen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quienes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".Y saltan a dúoVictorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!".

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga","el poder de Dior te gobierna". Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo.

Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y , claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
-Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todo terreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?

Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.

¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver...

Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: "Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!".

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.

Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
"Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te dascuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Channel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

Rebajas!!!!

Primer día de rebajas!! cada vez empiezan antes....
Hoy ni hemos comido, nos hemos liado la manta a la cabeza unas compis y yo y al medio día de rebajas! hemos arrasado en Mango, estaban al 50%!!!!

Móvil

A qué se sale mi móvil????? no tiene ni blutú, pero es la caña XDDDDDD

En transporte público con mucho glamour

Soy un monstruo del transporte público, estoy tan orgullosa de mi, el tramo chungo es el de Atocha-Nuevos Ministerios, siempre hay mucha gente y si se para el tren y no estas cerca de la puerta estás muy jodida, pero jodida, al principio era una parda y me esperaba a otro tren porque los experimentados eran los que entraban dentro, pero ahora todo ha cambiado, me pongo en el andén, con la cabeza levantada y mirada desafiante, el tren se para, entonces yo agarro mi bolso haciendo un movimiento circular y rápido con el cual me quito al fresco que tengo a la izquierda que pretende colarse, ya tengo mi sitio y entro triunfante al vagón, una vez dentro es fácil, no tienes que dejarte intimidar y lo suyo es ir al final del tren, siempre suele haber algún sitio despistadito que tiene mi nombre y en el que puedo lucir con mi nueva adquisición.

Mi nueva adquisición, ¿quién dijo que comer fuera de casa y llevar tuppers no se podía hacer con glamour?, vamos a ver... vas por la mañana medio dormida, subes al tren y cuando te despiertas un poco... horror!!!! todo el mundo lleva en la mano una bolsa de plástico, de esas que venden en los puestos de la playa, de Goya o de Nuevos Ministerios, también se pueden encontrar en el Xanadú, todas del mismo tamaño, cuadraditas con asas, las hay de Hello Kitty (me encanta), las típicas son las de Harrods, lo cual tiene cojones, que digo yo que para eso llevo una de El Corte Inglés, no?, las que me matan son las de la Renfe, ¿las regalarán?, ¡joder! que vas haciendo publicidad gratis, tanto ADN, tanto Que!, tanto 20 minutos, regaladnos una bolsa de esas de Renfe pal tupper.

A lo que iba, ir en transporte público y comer fuera de casa con glamour se puede hacer gracias a la bolsa termo "Nomad" de la marca Valira, aparentemente por fuera es como un bolso (además lo puedes llevar tipo bandolera, para ser un guay de los 80, como el anuncio de Coca-cola), por dentro es una pasada..... Está totalmente forrada de tejido térmico que es muy fácil de limpiar y evita olores, osea malos olores, tiene dentro dos tuppers uno de 0,50 y otro de 0,75 litros, Valira garantiza que los tuppers son totalmente herméticos gracias al cierre con junta de silicona, además en la bolsa te adjuntan un mantelito rojo muy mono y tiene un compartimento para dejar los cubiertos y una especie de bandejita donde yo suelo poner el yogur o la fruta, la bolsa tiene una medida perfecta, os aseguro que no es nada aparatosa. Por cierto, en el exterior tiene aparte de la correa ajustable, dos bolsillos laterales, se supone que uno es para el móvil, pero yo por ejemplo lo uso para meter un botecito pequeñito de aceite para cuando me llevo la ensalada y el otro es para recoger la correa. Hay varios colores, yo tengo el beige, que está de rabiosa actualidad. A trabajar!!!!

Habitat

Como dice Juanma "otro sitio al que ya no podemos entrar", he ido al Corte Inglés de Castellana, como está enfrente de mi trabajo y han venido estas lluvias he ido a comprarle un chubasquero a Buffy, al salir, justo al lado (por cierto no había chubasqueros) hay una tienda Habitat, he entrado a dar una vueltecita y de paso ya atravesaba la tienda y salía por la otra puerta (me venía mejor), he ido a salir por otra, iba un tanto distraída mirando cosas y de golpe, al abrir la puerta empieza a sonar una pedazo de sirena que hasta los de la calle miraban por el escaparate, viene el de seguridad corriendo y pegándome voces... coño!! ponía en rojo y bien grande: "SALIDA DE EMERGENCIA".

Señores de Habitat no pongan ese tipo de puertas o quiten lo que hay expuesto en la tienda porque una se distrae y luego tiene que aguantar al gilipollas de seguridad rebuznando. A currar!!!