Vendo piso en Coimbra

http://vendopisoencoimbra.blogspot.com/ Si a alguien le interesa que no dude en ponerse en contacto conmigo.

Frotándome las manos

Ya tengo encargada mi "Caja joyero" de Crepúsculo... toi babeando... me muero por tenerla.

La iglesia y Ruiz-Mateos

Joder... Ayer vi en la tele una noticia que me llamó bastante la atención "El vaticano reconoce el compromiso de la iglesia a José María Ruiz-Mateos". A veces tengo lapsus mentales y olvidó lo que es la iglesa. Desde aquí doy las gracias al Papá por recordármelo con cosas así, me ayuda a no olvidarme de que soy atea.

El estilo Ikea

Ha desaparecido.. Sniffff...... Habrán echado con la crisis a LLave Allen, tendría su lógica, sin curro en Ikea no hay historias para el blog. Yo particularmente te echaré de menos. Espero que te vaya bien.

La SGAE denuncia a una vaca de la Cow Parade

Suena a coña pero no lo es, la SGAE ha denunciado a UNA VACA, si... a una vaca de la Cow Parade.

La SGAE ha mandado una denuncia al Ayuntamiento de Madrid, otra a la Cow Parade y una tercera a Kiss FM, la patrocinadora del evento por no pagar los derechos de autor de parte de la partitura de la popular canción 'Tengo una vaca lechera' que llevaba escrita en la piel,. La 'Vaca Muuusical', que así se llama ha tenido tuvo que ser retirada de la Plaza de la Independencia, tiene cojones. Yo la verdad es que alucino bastante. De todos modos, los del Cow Parade están locos, Madrid lo tenían que haber dejado como última parada de la exposición, vamos la última ciudad que visitasen las vacas, seamos serios... las vacas llevaban 15 días en Madrid y ya habían robado una vaca de Lavapies que apareció ahí en la calle Canarias, al lado de Sebas jejejeje..... Milagro que no tengo algo que ver... Aunque juraría que el titular era "Unos jovenes roban una vaca para decorar su piso", así que dudo que ande de por medio. Han tenido hasta que instalar un "hospital de vacas", es la ciudad donde más han destrozado las vacas, en fin... si Dios existe que ampare a las pobres vacas. De momento dejo unas fotitos.

Mi hijo el macarra

Por que nunca se debe aceptar un café

¿Cuantas veces hemos ido a cualquier sitio y nos ha venido la típica "maja" y nos ha ofrecido un café? Muchas, ¿a qué sí?, pues hoy voy a dar varias razones de porque nunca se debe aceptar el café de la "maja". ¿Como se sabe si la leche está caliente?, fácil, metiendo el dedo. El escupitinajo no te lo quita ni Dios como hayas sido borde. Si han tenido varias reuniones o visitas no habrá dado tiempo a fregar las tazas y obviamente la que te pone el café no es la señora de la limpieza, lo más seguro es que haya utilizado las tazas de la reunión anterior, total.. depende del séctor, si es una promotora o constructora date por jodido, apenas van tías, por lo que no es necesario fregarlas para quitar la barra de labios, sólo se mancha el fondo y al volver a llenar la taza no se ve, lo que es seguro es que las cucharas no están fregadas porque están chupadas y el plato es segurísimo. Ahora encima con la crisis ni te cuento, como por norma general se echa a la persona que tiene "menos responsabilidades", como hacer el pedido de la cocina y demás.... Apaga y vamonos, los trabajadores se llevan su brick, o se van al bar.... y los ingredientes para hacer un café se van agotando y ¿qué pasa?, sencillo.. pongamos un ejemplo. Llega una visita y se le ofrece el café o agua y dicen lo de "un cafetito con leche", la maja va a la cocina y pone el café, cuando llega a la sala de juntas... SORPRESA!!!!! No es una visita, es una reunión, se han sentado tres personas más, la maja tiembla, sabe que dejó en el brick un "culito de leche".. Entonces dice "¿quieren un cafetito o agua?", "yo quiero un café como ese", "¿manchado?", "no, con leche", tiene cojones... CON LECHE. Vuelve y se encuentra con la sorpresa de que no hay tazas, las busca como loca, encuentra dos en un despacho, entre col y col la piden la documentación de la reunión, porque ella no es la camarera, posiblemente sea la secretaria de vete tu a saber quien, y entonces pasa lo que tiene que pasar. Las tazas sólo tienen sucio el culo de la leche, a tomar por culo, si no se ve cuando se llena. Las cucharas no da tiempo a fregarlas, ¿para qué? si brillan de lo chupadas que están. Evidentemente los platos los reutiliza. Lo peor viene cuando se da cuenta de que se había olvidado de que no hay leche, ataque de nervios, ¿qué hace ahora?, pasa el tiempo, se pone nerviosa y pone la taza con la única leche en la máquina para hacer un cafe... "¡¡¡¡¡¡¡¡¡MIERDAAAAAAAAAA!!!!!!!!" "máquina lavando" y ve como va cayendo el agua sucia dentro de la taza... "¡¡¡¡¡¡COÑO!!!! ¡¡¡¡¡ DIOS EXISTE!!!!!! ESTO ES UN MILAGRO, COMO LOS PECES Y LOS PANES... Dios ha multiplicado la leche... la taza está llena de leche desnatada rebajada con agua sucia de la máquina... La reparte entre las dos tazas, echa los cafés y ya están preparados. ¿Queda claro por qué no hay que aceptar nunca un café cuando te lo ofrezcan en un sitio?

Primer carnaval de Jaime