Que grande la web que he encontrado buscando la web de mini.....
Espero que mi mini nunca se convierta en una minimierda.... :(
30 de enero de 2008
29 de enero de 2008
Mail recibido hoy
Yo me he sentido muy identificada al leerlo.... por fin alguna se atreve a decir porque tardamos tanto en el WC las niñas.
¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
Y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
' Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición', y la dignidad.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
Y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
' Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición', y la dignidad.
28 de enero de 2008
25 de enero de 2008
Película de Buffy
"Sarah Michelle Gellar sopesa la posibilidad de una película de Buffy", ¿los rumores son ciertos o la pivita en cuestión se ha dado cuenta de que no la sale un jodido papel y se muere de hambre?.
Si no mal recuerdo la serie acabo porque Sarah Michelle Gellar se pensaba que se iba a comer el mundo en Hollywood, de hecho llegó un momento que se negó hasta a participar en capítulos de "Angel".
Y ahora en una entrevista declara: “Que me enseñen un guión, que me muestren que puede funcionar y que al público le puede gustar y lo más probable es que yo aceptara hacerlo. Esas son mis condiciones“.
Claro... encima pidiendo que la aseguren el éxito. Desde que hizo Buffy la verdad es que por mucho que pienso no soy capaz se recordarla en un buen papel, lástima que yo no de los papeles, porque por mi más la valdría que empezara a hacerse el harakiri con la estaca.
Espíritu de obra
Recuerdo que está foto me la mandó una propiedad quejándose de nuestros trabajadores en la obra jajajaja.....
24 de enero de 2008
Coches
Cuando te compras un coche no estás buscando únicamente un medio de transporte... te estás jugando tu estilo de vida.
El estilo de vida Golf GTI para el joven con posibles y un cierto toque canalla.
El Audi A3 o el BMW Serie1 para el de treinta, elegante (pero informal), de espíritu abierto, emprendedor; el Seat León o el Opel Astra para el macarrilla que emplea el 80% de su sueldo (y el 99% de su vida) en su coche.
Y el Mini... ¿qué me dices del Mini?... quien lleva una 'vida Mini' parece haber encontrado el orden cósmico, o algo así... porque cuentan con miles de opciones para darle su 'toque personal' al asunto... ya sabes: banderas inglesas pintadas en el techo, tapicería a juego con el salpicadero o incluso enormes números pintados a cada lado, en cada puerta... y luego están los Mini Lounge, para tomar unas copas con tus amiguetes Mini... colegas del 'estilo de vida Mini'... todos vestidos iguales... el mismo jersey con su cuello de pico, la camisa por fuera del pantalón, y un despeinado muy cuidado como dando a entender que 'paso de todo y sin embargo lo tengo todo bajo control'.
Y si pasan los años?, y dejas de ser tan 'joven'?, y te echas pareja formal?, y te casas... pues te compras un A4, o un BMW Serie3, para seguir la estela elegante de tu vida A3/Serie1 pero con una visión más práctica de tu nueva vida de hombre hecho y derecho, serio y responsable...
Y si tienes niños, pues te compras un fantástico monovolumen con los cristales traseros tintados y monitores de DVD en los reposacabezas, para que los niños vean pelis en el trayecto del cole a casa sin dar el coñazo... o un 4x4, que en tu puta vida has pisado (ni pisarás) el campo, pero desde ahí arriba parece que te sientes más... seguro, más... poderoso, ¿entiendes?...
¿y un Mercedes?... ¡ni de coña!... ese coche es de 'nuevo rico'... sería demasiado evidente comprarse un Mercedes...."
23 de enero de 2008
21 de enero de 2008
Vamos a ser padres
Pues eso... que el facha y yo vamos a ser padres, nos pusimos a ello en septiembre y ya estoy embarazada de 9 semanas, si no hay nada como ponerle ganas al asunto.
¡Estoy emocionada!, así que sin más que añadir.
18 de enero de 2008
Buffy en la tele
Ayer Buffy y mi pancetito salieron en la tele, resulta que fueron a San Antón a que bautizaran a Buffy.
14 de enero de 2008
Buffy tailandesa
Hoy ha vuelto de Tailandia mi compañera de trabajo Gema y le ha traído a Buffy el traje típico de allí, ¿a qué está para comérsela?
Eau de roses
"El PSC presentará el próximo lunes una "fragancia" elaborada en el marco de la precampaña de las elecciones generales...", no doy crédito a la noticia que leo.
Pensé que mi amiga Yoli se había vuelto loca esta mañana, cuando recibo un mail a las 7:15 de la mañana contándome que había escuchado eso en la radio.
¿Que fuerte... y el PP que hará?, ¿Bombas fétidas con su nombre?, aunque la que más fácil lo tiene es Rosa Díaz, "Eau Rosa de día".
Que duros son los lunes.
11 de enero de 2008
9 de enero de 2008
8 de enero de 2008
Feliz año, feliz boda
Bueno... pues he vuelto, he estado de vacaciones desde el día 21 de diciembre, es lo que tiene casarse, que te dan vacaciones.
Cuantas cosas pendientes por contar.....
Pues finalmente me casé, aunque parezca mentira, así fue.
¿Qué puedo contar de la boda?, pues que se pasó volando, menos mal que la preparé con 3 meses de antelación, porque las típicas tías que empiezan a prepararlo año y medio antes (ya que es lo único que hacen en la vida, casarse para vivir a costa del marido) se tienen que quedar con un vacío de cojones, cuando te quieres dar cuenta estás terminando de comer y al rato todos borrachos y se ha pasado la boda.
Los premios de la boda...
- Oscar a la mejor lectura, mi amigo del alma, J0kercito, que hizo desaparecer al cura por unos minutos.
- Oscar a los borrachos, los cuñados, que grande el pedo que se cogieron, aunque la cuñada tela...
- Oscar al artista revelación, Dieguito, que aún casi echandole del garito el dueño tuvo los santos cojones de hacernos ir al otro día a preguntar por su gorra, "decidle a vuestro amigo que su gorra no se la dejo aquí porque yo le vi desde la ventana en la acera dando tumbos un buen rato hasta que se fue y la llevaba puesta"
- Oscar a Sebas por la particularidad de estar con las gafas de sol en la iglesia.
- Y el gran Oscar es para la bolsa de Laura, la bolsa que llevaba colgada del brazo, no la otra XD
Otro día sigo dando premios....
Ya ire contando con más detalle, o no.... De momento os pongo unas fotos.
Por cierto, los vestidos de novia son una mierda, incomodos de cojones, menos mal que mi cuñada estuvo pendiente de mi en todo momento.
Nos regalaron un cuadro con la "bendición papal" del matrimonio, no se que coño es, pero al parecer es la hostia.
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