Otro viernes

Y que mejor que empezarlo con Bon Jovi, Buffy y Spike, que polvazos se marcaban...

Ohhh! Buffy

Hablando de Buffy, que buenos recuerdos... Spikeeee!!!

Musical de Buffy

Once more with feeling se va de gira!

El musical de Buffy se va de gira... desgraciadamente solo por USA de momento...

Más información en http://www.myspace.com/thebuffysingalong

Más de Sexo en Nueva York

Como ya comenté en un post se va a hacer una película sobre la serie Sexo en Nueva York, New Line y HBO Films han fijado como fecha de estreno en Estados Unidos el 30 de Mayo de 2008.

Ya están por ahí las primeras imagenes del rodaje, las cuales dejan claro que Carrie y Mr Big siguen con juntos, oleeeeeeeeeeeeé!!!! y charlotte embarazada!!!!!! esto promete :)

Ojo al bolso que luce Sarah Jessica Parker... ¿es total o no? Jurl!!!!

Kate y el vestido de Dior

Otra que tela.... El pedo con el que acaba es cojonudo XD

Noche en blanco Madrid

Este sábado ha sido la "Noche en blanco" en Madrid, era la excusa perfecta para salir de juerga, así que junté un grupito de gente y empezamos la noche en "La Pepa" de cervezas.

Aparecieron May y Carlos emplumados y me hicieron el regalo que marco la noche, una boa de plumas fucsia.

Sergio se tiró toda la noche levantando el vaso y haciendo "ARGGGGGGGGGGGGGG", a ver si le pregunto el significado de esa acción.

Al final practicamos todos sexo anal en cadena, mi pancetito me daba a mi, yo a May y ella a su vez recibía por el otro lado.

A mi hermano le encantó el novio de mi amiga, la de al lado es su novia, al parecer la drogaron para que no se diese cuenta.

No era la fiesta del orgullo gay, pero lo parecía.

¿Que estaría contando el abuelo para que pusieran esa cara?, Joder Mar... que escotazo!!! Fiuuuuuuuuu!!! Fiuuuuuuuuuuu!!!!

Las plumas nos dieron muuuuuuuuuuuucho juego, gracias May!!!, vinieron José (el de abajo) y Sandra de Elche.

Yo terminé muy perjudicada, lo peor es que no fue al final de la noche, me retiré pronto, seguro que alguien me echó algo en la copa, si ya lo decía mi madre, que tuviese cuidado. Oléeee!!!! para mi fue corto pero intenso jejejeje....

Luego nos fuimos todos al matadero, yo seguía dándole a la boa de plumas.....

Por lo visto después de esta foto yo morí, al parecer el resto acabó en Ananda hasta las mil de la mañana.

Talle alto a la moda

"Este Otoño vuelve el talle alto, una de las ventajas es el efecto óptico: con el talle alto se consigue que el nacimiento de las piernas parezca más alto…"

¡¡Cojonudo me digo!!!, ¡¡ nos vamos de compras!!!, así que cogí a mis amigas Ana y Yoli y a la caza de unos vaqueros de talle alto. ¡que alarga y afina las piernas!...

Parecía fácil, pues no, no es facil, el módelo de super moda de la muerte te sale a 300.-€, pero claro, no tengo las facilidades económicas de Victoria Adams, después de patear muchas tiendas encuentro los buscados pantalones en "Strafalarius", famosa tienda de adolescentas y ahí están más pequeños que nunca, yo pensé que con eso de unificar las tallas iban a ser más comprensivos, pero no.. la talla 38 ha encogido.

Cojo mis vaqueros talla 38 y visita al probador, ¡¡¡la hostia!!! que duro es meterse en unos pantalones de pitillo y encima de talle alto, de por si unos vaqueros normales joden, subirlos de la rodilla a la cintura cuesta, te tienes que tumbar en la cama boca arriba, aguantar la respiración y lo peor la cremallera, al final metes tripa y dentro!!!, pues imaginate unos pantalones hasta los sobacos, aparte de la cremallera tienen 4 botones más, que duro..

Salgo.. y ahí están mis amigas del alma, "Dios, te quedan perfectos", "¿no me quedan muy justos", me aprietan", "los vaqueros tienen que quedar ajustados porque ceden" ¡Ah coño! que no es que la talla 38 sea pequeña, es que las telas las hacen mal y luego ceden, "además en verano siempre se coje algo de peso", "con el calor se retienen líquidos", si es que tengo todo en mi contra entre las telas, el verano y los líquidos, entonces se oye la frase mágica que nunca falla... "así me obligo a adelgazar"... "¿te los llevas?", "por supuesto", todas nos los compramos, que contentas salimos de la tienda, ¡¡jurl!!!, ¡Arriba el talle alto! y tan arriba....

Y por la noche, después de cenar la cruda realidad... "cariño mira que vaqueros me he comprado, me los voy a probar para que me los veas".

!!!Joder¡¡¡... no me entran... claro, es que he cenado, de compras no se come, ni se merienda, porque sale buche, en los probadores se mete tripa delante de las amigas y de las dependientas, las luces son mágicas y los espejos... ¡no me jodas!, ¡los espejos tienen que estar trucados!, si se me abren los botones, ¡¡¡¡los voy a reventar!!!!.

"No lo entiendo cariño, en la tienda me estaban bien", "mañana los cambio".

¡Y una mierda!, eso se dice, pero eso nunca se hace, para empezar el ticket lo he perdido, las mujeres siempre perdemos los tickets y aademás no voy a ir a por una talla 40, yo uso una 38, así que.. dieta de choque, a bailar al DDR y a ponérselos en casa para que cedan porque como dice Ana, los vaqueros ceden.

Mes y medio con los vaqueros puestos en casa cada tarde, mes y medio comiendo verde, pavo y pollo, mes y medio probándome los putos vaqueros de talle alto cada noche, pero ha merecido la pena, anoche me entrarón, ¡¡¡¡por fin me valen!!

Pufff.. no me pegan con nada, ¿con que coño se ponen unos pantalones de talle alto?, si las camisetas, camisas y demás lo tapan... No puede ser... me tengo que meter lo que me ponga por dentro... ufffffff.....

6:30 de la mañana, a Dios gracias tengo el estómago vacío, porque obviamente anoche no cené, con un café en el cuerpo me meto mis vaqueros, la camisa cuesta un poco, pero también entra. Menos mal que hoy no como porque he quedado con unas amigas. ¡Qué éxito en la oficina Mari!, a todos los encantan mis vaqueros.

Y aquí estoy a las 9:45, metiendo tripa, muerta de hambre, con un café y dos infusiones para engañar al cuerpo, porque como coma algo los estallo, o lo que es peor... se me corta la digestión.

Pero es un gran día porque me he atrevido y he conseguido meterme "los pitillos vaqueros, el must have del otoño, que si no eres muy alta ganarás unos cuantos centímetros y tendrás un look de lo más elegante", "Llévalos con unas sandalias de cuña", y yo me pregunto... ¿en otoño sandalias??..

¡¡¡¡ Joder como me suenan las tripas!!!!!

Humificador Hello Kitty

¿Saldrá el vapor rosa? XD

Y yo me pregunto.... ¿tengo un letrero en la frente que pone: "Cuentame tu puta vida"?

Sobre fotolog y myspace

Que grande el video del blog de LlaveAllen

Sushi-Rolling

Como mola el aparatejo para hacer sushi, Pancetito ha prometido regalarmelo, pero por navidad.... buitre!!!!!

Cambio de look

Olvidé contar que me he cortado el pelo, tengo la coleta en una caja, la he sacado a subasta, precio de salida 500.-€, interesados mandar mail.

Concierto Alejandro Sanz

El jueves estuve en Las Ventas con mi amiga Yoli y sobran los comentarios... Alejandro!!! Plas!! Plas!!!

Que alguien me dispare

El maricón y los gitanos

Brutal!!! La gente pone unas cosas en los foros, gracioso post el que acabo de leer.

De reina de America a puta barata XD

Se puede leer en El Mundo: "De esta guisa, como si hubiera olvidado su vestido, presentó Britney Spears 'Gimme More' —primer tema de su próximo álbum— en la gala de los Premios MTV. La cantante hizo de esta 'reaparición oficial' un espectáculo bochornoso en el que se mostró como una 'stripper' pasada de kilos y con poco ritmo y entusiamo sobre el escenario. Un actuación que, para variar, dará que hablar".

Aparte que la señorita llevaba un pedo de cojones, "pasada de kilos"... jejeje... Pero si parece un elefante!!!! Si es que tanta juerga con Paris Hilton no puede ser buena, vamos que se va a perder hasta la custodia de los hijos, porque es vergüenza ya la ha perdido toda.

¿Se puede ser más patética?

Tubo de escape de la Kitty

Y no me refiero a la de "Cinco hermanos", me refiero a mi gatita.

Otro lunes...

Son las 7:30, llevo ya 15 minutos en la oficina, estoy muerta de sueño, ya me he comido un atasco, llueve a mares y es lunes.... Insisto... quiero ser maruja.

"De mayor yo quiero ser mujer florero, metidita en casita yo te espero. Las zapatillas de cuadros preparadas, todo limpio y muy bien hecha la cama".

Busco tío con pasta que nos mantega a mi novio, mi perra y a mi, interesados mail.

Fashion victims

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reunen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quienes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".Y saltan a dúoVictorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!".

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga","el poder de Dior te gobierna". Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo.

Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y , claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
-Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todo terreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?

Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.

¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver...

Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: "Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!".

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.

Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
"Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te dascuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Channel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

Novio para Buffy

Cena en el Aki

Paz vino de Burgos y paso fugazmente por Madrid, fuimos a cenar al Aki (se moría de ganas), no debe de haber japos en Burgos, a mi me gusta mucho este sitio, bueno.. me gusta la comida, el sitio en sí es tipo taberna bastante cutre, pero la comida lo compensa con creces, el mejor japo de Madrid.

Lo que más me gusta son los tempura makis...... ñam.. ñam... ñam...

Objetivo Nintendo II

Bueno... Tengo segunda parte a mi post de julio.

Una vez aclarado por parte de Nintendo cuales eran los trasteros de mi empresa y cuales eran los suyos, el lunes al volver de vacaciones pregunté si ya estaba cambiada la cerradura y cual es mi sorpresa al ver que no habían hecho nada, les digo que se tiene que quedar sin falta la cerradura cambiada y mi sorpresa hoy ha sido brutal, se confundieron de puerta y reventaron la puerta del trastero en el cual estaba... LA CAJA FUERTE DE NINTENDO!!!

¿Quién sabe?, lo mismo voy a la puta calle, ¿con qué cara subo yo ahora a decirles que hemos reventado la cerradura del trastero que contiene su caja fuerte y que de momento les doy la llave del bombín del baño de los tíos, que se lo hemos puesto provisionalmente hasta que abra la ferretería?

"No estamos locos que sabemos lo que queremos vive la vida igual que si fuera un sueño, pero que nunca termina que se pierde con el tiempoy buscaré"

Tata Golosa

Llevo todo el verano intentando no hacer un post sobre la señorita Tata Golosa y sobre su canción "Micromanía", pero al final es inevitable.

Su canción... a cualquier cosa llamamos canción claro, lo más impactante es la letra, por llamarlo de alguna forma, con frases como: "Un dos", "Olé", "Proba proba", "El sexo", "Drogados", "El DJ", "Disco dance", "House music", "After hour", "Las tetas", "Los culos", "Chupaíta", entre frase y frase se repite "Los microfonos" y digo yo... ¿que pintan los microfonos en todo esto?, ¿hace todo eso con un microfono en la boca?, porque como sea así se las tiene que comer como postes de teléfonos de grandes.

Luego lo impactante es cuando se pone a gemir a mitad de la canción, ya le gustaría a más de una hacerlo tan bien, que creible, pedazo de orgasmo fingido....

Y despues vienen... "Los tambores", ¡olé los tambores!, lo peor es que los tambores suenan de puta madre y la base de la canción a mi me encanta, vamos que a mi me pillas en mis tiempos de moza en el Attica, me pones está canción y callas a la petarda y menudo temazo.

Aunque yo sinceramente prefiero a la tía esta antes que a los triunfitos, encima está buenísima y como se mueve.....

Lo mismo hasta me la pongo de melodía en el móvil.

Ahhhhhhhhhhhh!! ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! ohhhhhhhhhhhh!!! y ahora los tambores!!!! tocototocototoco... totococototoco.....

¿Dónde han quedado aquellos tiempos en los que se bailaba pegando botes con el puño para arriba y diciendo "venga", "vamos", "toma", dale"?.

He vuelto..

Ya estoy aquí, ya se han acabado mis tres semanitas de vacaciones horribilis.

Llevo en la oficina desde las 7:00, he salido a las 6:45 de casa para no pillar atasco y creo que me he pasado, he tardado 20 minutos en llegar.

Ni post ni leches, no me ha dado tiempo a nada.

Me voy a casa.

En Burgos con Paz

Lo primero, esta es Paz, sin viento ganamos mucho.

A finales de agosto fui a ver a Paz, que se ha ido a vivir a Castrojeriz y tiene un hotel rural que se llama La Cachava, el cual no conocíamos aún y nos sorprendió gratamente.

Por el hotel pasa el Camino de Santiago, así que es tranquílisimo porque la gente se cuelga una concha del cuello y se va a las mil de la mañana a andar tropecientos kilómetros y cuando vuelven están muertos, se meten en la cama y no dan un ruido, que conste que lo respeto mucho, pero yo prefiero correr en la cinta del gym o hacer spinning.

Coincidimos con unos amigos de Pedro de Zaragoza, que tienen una hija, que se llama Eva, que como podéis ver hizó buenas migas con Buffy.

Estuvimos un día comiendo en una taberna que aceptaban animales, el del dueño en particular era un vividor, todo el día en la barra bebiendo.

Me llevaron de excursión a varios sitios, sólo había piedras e iglesias medio derruidas, al parecer era una maravilla, ya sabéis que yo prefiero ir de tiendas... Entre muchas cosas vimos el canal de Castilla, pongo la foto no porque sea una maravilla, si no porque estamos guapos.



También estuvimos en un pueblo que se llama Boadilla del Camino y nos hicimos una foto en el rollo de la justicia, al que yo hubiese llamado otro rollo de piedras, en la foto estamos sentadas en dicho monumento, Paz, Nuria (que es la mamá de Eva), Eva, Buffy y yo, ¿a que estamos guapas?

Nos lo pasamos muy bien y nos trataron mejor, muchas gracias Pedro y Paz.